De fysiotherapeuten in Rotterdam-West wrijven in hun handen als ze m’n houding zouden kunnen zien. Ik ligzit als een beurse banaan in één van onze drie luie stoelen en scrol door Pinterest. Crispy peking duck-recept, Chloë Sevigny die een catwalk maakt van de New Yorkse avenues in een fantastische casual maar eigenlijk helemaal niet casual outfit met comfortabel veel zwart, boekentips voor wanneer je Donna Tard’s A Secret History niet meer aangeraden wil krijgen (sorry, gaat niet gebeuren!), matcha green tea cupcake-recept, adembenemende impressionistisch alledaags stilleven waar ik ’t zelfs op een koude januaridag aangenaam warm van krijg en… een lazy girl work-out.
En terwijl een afgetrainde vrouw met strak gympakje en bijpassende hoofdband zich 7 minuten per dag in figuren wringt waar een gemiddelde Twister-speler u tegen zegt, denk ik: lazy girl work-out? LAZY?! Je bedoelt te druk om even lekker een uur of anderhalf de tijd te nemen om te sporten – je weet wel; basis self-care voor een gezonde dosis endorfine, dopamine en serotonine?! En alsof je niet al overliep van schuldgevoel tegenover tja, tegenover wie of wat eigenlijk niet, omdat je nergens écht tijd voor hebt, word je ook nog eens lui genoemd?! Terwijl je je in het zweet werkt? LUI? Ga eens heel gauw weg!
Misschien komt het door m’n demografisch afgestelde algoritmes, maar ik krijg nou nooit lazy boy work-outs in m’n feed. (Zijn die er?) Social media is tegenwoordig überhaupt al vermoeiend en het is een hele opgave om niet blootgesteld te worden aan body-shaming advertenties. Maar ik heb m’n routine geperfectioneerd. In één microseconde weet m’n brein de leuke outfitsuggesties (waarvan ik me ook vaak afvraag: supercute, dat rokje met die lekker knusse wintertrui, maar staat dit leuk met een panty want no way in hell dat ik de Zuid-Hollandsche winters doorkom met blote benen) te onderscheiden van écht gemene content.
Dus voor iedereen die het ook zo fucking zat is, m’n geteste* tired girl routine:
- haal diep adem en ga lekker een middag iets voor leuks jezelf doen, bijvoorbeeld zo’n matcha cupcakes-receptje maken, iets schrijven, naar de film of die ene rommellade uitzoeken (je weet welke ik bedoel).
*gezondheidsclaims in afwachting van Europese goedkeuring, maar eigenlijk niet, want fuck die shit en gun jezelf gewoon een social-media-feed/uurtje/leven waar jij blij van wordt!
Geef een reactie